У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Внезапный приступ ностальгии. Хотя, даже не знаю, приступ ли. Если бы мне этого настолько не хотелось и было противно - никакой ностальгией и близко бы не пахло. Ну, так что поностальгируем.
Тогда и сейчас.
Должно же было хоть что-то измениться.
Начинать, пожалуй, стоит с того, что, судя по последний событиям, мозги таки встали на место. Всё так, как и должно было быть. Никаких псевдострадашек, никаких подражаний, никаких мотаний сопель на руку.
Тогда были Они. их было не так уж и много. Просто Они. И вечные поиски тех самый, кем Они не являлись. Одни сплошные иллюзии и образы. Сейчас есть только я. Только я и моя необъятная свобода.
Тогда Они считались ошибками, провалами и просто не теми. Сейчас они просто были. Как данность. Как трамваи, которые шумно проносятся мимо окон. Даже не знаю, как это называть.. Наверное, это те необходимые галочки в жизни, чтоб "как у всех". Ладно, пускай будет. Попытка провалилась, никаких экспериментов с "как у всех".
Тогда было стремление к обществу. Найти друга, именно чтоб был такой друг/подруга, чтоб до конца. И даже были попытки с серьёзными такими претензиями. И в живую, и виртуально. Однако, сейчас есть только я, Водолей и Двери. Остальное - мимопроходящее. Потому что так совпали вероятности. Есть ещё Стрэй, и я знаю, что это не навсегда, но это очень славно, что есть у кого спросить и с кем посоветоваться.
Тогда с творчеством было совсем иначе. сейчас у меня есть фикбук, постоянная бета, после которой ни одна критика не страшна, есть несколько хороших коллег-читателей, есть мои горожане (как память о всём том, что было тогда), есть должность рецензента в Подполье для фикрайтеров. Сетевая жизнь Энайки компенсирует отсутствие социальной, но в принципе одно другому не мешает.

***

Позавчера снился В. Не мудрено, с температурой и отравлением. Мне снилось, как он мне звонил. А я ему же без намёков говорила, что всё знаю. Что он, видимо, забыл, кто я, и что от меня скрыть что-либо сложно. И что я знала, начиная с 20-х чисел августа. Спустя 5 дней, как я сказала оставить меня в покое. Через день после даты в три с половиной года.

***

Я вполне себе хорошо и нормально. Просто на мне старая кофточка, ещё тех времён, я всё ещё уставшая, потому что за день вылечиться от отравления и третий день нормально не питаться - это вполне себе энергозатратно, и я пытаюсь вдолбить в голову, что бесполезно чего-то ожидать от женщины, которая даже не в состоянии это дать.

***

Хочу в мой Город. Жить и тусить с моими горожанами. Сейчас мне и правда было бы круто погонять с Ведьмой её травяные чаи. А картинка так, для красоты.



@музыка: Arcade Fire – Abraham’s Daughter

@настроение: норм.

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Это был очень беспощадный день. Один из самых беспощадных за последние два месяца. Это был очень жёсткий день.
Нет, мне не хотелось завеситься на своём шарфике. Нет, мне не хотелось сыпать проклятьями во все стороны. Однако к некоторым вещам моя психика оказалась не готова, некоторые отпечатались на сетчатке, а некоторые просто обломались.
Туса в одном месте накрылась медным тазиком. Это было довольно таки странно, однако намёки на то, что вообще никуда не нужно идти были весь вечер. Но мать что-то разбуянилась и мне вообще хотелось смыться подальше. Так вот. Туса накрылась. Компания оказалась более чем внезапна, и эта внезапность меня терзала больше половины вечера: неужели я так сильно лоханулась, что выдала едва ли не желаемое за действительное? Ответ на этот вопрос остался неоднозначным.Но это меня и правда беспокоило, потому что если я ошиблась на элементарном из элементарного, что что говорить об остальном.. Р. во всю разливался о нашем знакомстве как о случайном совпадении, а я, попивая сидр, мысленно ржала. Да, нитки вероятностей сплелись знатно, да, Матушка, могёшь.. Интересно: захрена тогда? Потому что ничего просто так не бывает, к тому же настолько путано. но ладно, оставим этот вопрос, Самайн орал не об этом.
Туса в другом месте меня реально шокировала. Шокировала до такой степени, что я едва не осталась на ночь в другом месте. С ночёвкой тут уже было моим - ибо перед уходом я ляпнула матери, что раз так она меня собралась пасти (внезапно инстинкты проснулись, видите ли..лучше бы они спали дальше), то я вообще домой не вернусь. Возможность была, да, но уже на подходе к дому мозг включился, мол, чо я, окаянная, творю тут, и я слинял, потому что. Так вот, в чём, собсна, была вся соль. Бар. Полно людей размалёваных и разодетых до немогу. Людей очень нетрезвых, которые хотели нарваться. Помещение пропитано дымом настолько, что мои волосы воняли им утром. Но когда я села за бар и посмотрела на ближайший столик..и увидела, мать её, настоящую пентаграмму, со всеми символами, со свечками, в качестве, мать его, декора - меня как пришибло. В такую ночь. Настоящая работающая пентуха. В качестве "хахашенек", ибо прикольно.... Эта картина отпечаталась на моей сетчатке навсегда.
Мда.
Сбежав и заверив, что ничего со мной не случиться, я шла и думала. Вот прошло 4 года. И к чему они привели, эти 4 года? 4 (!) года, Карл! а по итогу - отправная точка. И о чём, кроме не усвоенного урока, это говорит? Ну и первый аркан в подтверждение - больше самодостаточности, Энайка, больше.. Пускай горит оно всё в огне Самайновой ночи.


Cкачать Epolets Лютий бесплатно на pleer.com

@музыка: в посте

@настроение: нооорм

@темы: Откровенное, ВЗВ, Бытовуха

21:49

9. Цена

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Точки стоят не так уж и дорого. Всего лишь пол часа трясущихся рук, одна чашка ромашкового чая и одна бессонная ночь. Не велика цена для столь важного.
Послевкусие от точек - не такое уж и горькое. Просто есть. И это нормально.

Я чувствую себя несчастной. Не потому что точка, а потому что нет ничего(никого?), что(кто?) может осчастливить.

@темы: Откровенное

01:18 

Доступ к записи ограничен

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Внезапно захотелось мне флешмоба.
А действительно, почему б не поиграться после моментов просветления?

Вы отмечаетесь в комментах, я вам даю пять слов, и вы ищете песни, где эти слова упоминаются. Т.к. актуальные песни я пощу всегда, чтоб не повторяться, эти будут слушаемые мной, но не первой свежести.

От  лис по имени Генри : ночь, луна, солнце, звезда, радость. арканы находят меня и в игрульках...

...И проникая глубже в суть вещей
Мы жили ночью
В Сети пытаясь скрыться от людей
И одиночества...


Луна обнажила серебряный серп,
Раскинулись звезды в общую сеть...


...Like dying in the sun
Like dying...


...Я Всадник Из Льда
Надо мной
Мерцает звезда,
Но весной
Лёд тает всегда,
Только я никогда!


...Радость моя, подставь ладонь,
Можешь другой оттолкнуть меня,
Радость моя, вот тебе огонь,
Я тебя возлюбил более огня.


@музыка: Изморозь - Проклятье тёмного леса

@настроение: жить можно

@темы: Сетевое

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Я предчувствую глобальную мясорубку. Прям вот реальное ощущение глобального пиздеца. Я знаю, что это будет. Так или иначе. Или перекраивать себя ради совершенно нового этапа отношений, где ничего не будет как раньше. Либо вырывать из себя куски очередной неразделёнки, чтоб когда-нибудь смочь в новые отношения. 13-й аркан суров. Методика его сурова. Самайн суров не менее, и методы у него тоже не щадящие.

На самом деле, ситуация довольно похожая. Подобное было в 2011-м году. Тоже ситуация, связанная с парнем и влюблённостью. И чтоб оставить это, Мрзд подкидывало ситуации, чтоб я разочаровалась в нём абсолютно и полностью, потому что в этом человеке не было и капли настоящего. И это всё происходило тоже на Самайн. И Смерть лупила, не щадя. Сейчас я понимаю, что в этой ситуации был даже 15-й - дикое желание вернуться к привычному и застрять в этой "зависимости". Но со мной случился В. - и это была полная Башня.

Не так страшен сам пиздец, как его ожидание. Когда точно знаешь, что вот-вот влупашит знатно. Так или иначе. поэтому зима будет жосткой. Даже если это и период "консервации". Будет не мяско и фарш, а тушёнка. В первом случае полегче будет, но сложнее не вернуться к исходной точке. Во втором случае - никаких исходных точек, но пощады уже не будет.Вобля, сама же вопила хряком "Пощади меня, Самайн", "13-й аркан, пошто ты так жесток"...Приплыли.

Эта картина у меня перед глазами.
Белый снег. Чёрные ветки деревьев. Единственные яркые пятна - красные ягодки шиповника. И ворон, сидящий на плите, изредка лениво каркая мне реквием. А сквозь метель будут доноситься звуки "So Cold In Ireland".



На 13-м аркане одной из колод нарисован феникс. Одно из любимейших мифических существ. Если я переживу эту зиму, я точно когда-нибудь сделаю себе татуировку феникса.

Хотя что уж там: всё нормально, обычно и естественно. Главное - найти опору на этот момент. В первом случае - она будет автоматически. Во втором посложнее, хотя со мной поступали и намного хуже. Раньше этой опорой был алкоголь и курево.

@музыка: стук сердца, клавиш и мелкие колокольчики попугаев.

@настроение: подавленное.

@темы: Откровенное, Арканы

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Осень в этом году выдалась...эээ...бурной. Пожалуй, самой бурной из всех возможных. Столько всего произошло, столько всего в мозгах перевернулось, что прям один звездец. И это при всём том, что я из дома выходила от силы 3 раза. Но впереди предстоит ещё много, на самом деле. Чего успеть до 31 и чего сделать за зиму. 2015 не пощадил. Да и ладно, я вовсе не жалуюсь.
Тем временем письмо В. ещё пишется. И что-то как тольтко дело дошло до самого основного, стало малёк стрёмно. То ли зона комфорта, то ли умирать всё таки страшно. Но ладно, это всё человеческое и преодолимое.
Вчера был день внезапных встреч. То, что я опять внезапно пошла на тусу - это мне не удивляет, что-то я и вправду становлюсь светской завсегдатой. Однако, не этого ли я хотела лет 5 назад? К тому же, я никогда не была интровертом, а тут такая возможность посветить на публику свей мордочкой и пиджаком с берцаками. Ну и да, словить ритмы, поплавать в энергетике, стряхнуть всю дрянь... В этот раз было хорошо. Вот прям реально таки хорошо. И компашка была хорошая. И Я. с О., которым я торчу наузу тоже встретились весьма внезапно. И фоточки даже хорошие будут. И хотдог в час ночи был очень даже кстати. Вот только засыпалось отчего-то неспокойно, но я, кажется, понимаю почему. Ещё дел и дел - а я тусить пошла... Совесть напоминает о своём существовании и намекает, что ещё дел и дел.
Знакомство с мальчиком Р. вводит в небольшие сомнения, хотя всё это - тоже человеческие установки. Захотела - пофлиртовала, в конце концов, что в этом такого? Какое мне должно быть дело до того, что там другие подумают? Какое им до этого должно быть дело? Какого это мне вообще должно колыхать, когда есть вопросы гораздо посерьёзнее? И плюс в этом всём тоже несомненно нашёлся - туса на Самайн возникла сама собой. Как-то не хотелось проводить этот вечер в четырёх стенах. Всё почитательное и мауйское я днём сделаю, а вот вечерком почему б не поставить приятную точку?
А тем временем предсамайновое бьёт по голове знатно. и если сперва мне хотелось засунуть голову под гильотину (лучшее лекарство от головы - топор), то сейчас всё очень даже норм. и силы есть на разбирание завалов, и даже энтузиазм.
Пойду-ка кофе выпью и закончу рецензию на фанфик.


Cкачать Fontaliza Не устану бесплатно на pleer.com

Пока вода греется, минутка упоротых диалогов или о том, что пикапить меня бессмысленно

@темы: ВЗВ, Бытовуха

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Стрэй - няшечка. Мироздание, пошли этой женщине лучи добра и мешок сил, ибо старания и возня с моей персоной должны быть вознаграждены.
Ну. сорян, Мрзд, что до меня достучишься только через ближнего моего, сорян, что настановы старшего поколения и моральное давление "ну поговори" и "ну нельзя так, вы должны были обняться и остаться друзьями" на меня не действует и вызывает массу негодования. Не знаю, когда я это всё делать буду, возможно сегодня или завтра, после подзарядки непосредственно от и отграждения от всех энерго-сосунов. Подому что предвижу крупномасшабный армагедец масштаба моей личности и прям смерть Смерть смертей. Орать лосём и вопить хряком. Однако, без этого никак, вот вообще никак. А я, тупица, ломала моск - чё за пять кубков? Чё за эмоционльное обновление? Ч за Смертушка? Как, когда, с чем оно связано, чё делать... А оно вот как получается....
Стрэй - няшечка. Мрзд, лучей добра ей и побольше.

from pleer.com

Тем временем воображение рисует интересные картинки. Интересно, войдёт ли это всё в один из вариантов? Было бы довольно забавно, если я б влетела в эту модель. До слёз забавно.

@музыка: в записи

@настроение: жить можно

@темы: Откровенное, Арканы

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Концерт прошёл... Нормально. Я не могу сказать, что пребываю в диком восторге или наоборот, разочарована от и до. Просто нормально. Я не возлагала никаких особых надежд или ещё там чего. Я даже не знала, кого именно иду слушать.. Просто парни, просто играющие какой-то рокешник.. Я шла за эмоциями, за энергией, за тем бешеным энергопотоком, который вихрями на танцполе и сцене. Что-ж, чего-чего, а этого было вдоволь. Как и юной молодёжи, которая, в принципе, довольно неплоха. В отличии от моих спутников (компания, которую собрала Т. была тоже довольно неплоха, особенно афтерпати на крыше) я к молодёжи очень снисходительна. Все мы когда-то такими были. Однако ориентация группы на юное поколение как на ЦА - это немножко..эээ...неинтересно и скучновато. Однако, вокалист выкладывался довольно неплохо, и одна из новых песен будущего альбома срезонировала с моим состоянием, и лирикой, и исполнением и подачей. Я не чувствую опустошения и диой усталости, хоть и прошла пол города пешком, и это, наверное, хороший показатель. Так ведь?

Однако мне сейчас странно. То ли потому что через два часа должна случиться встреча фейс-ту-фейс с В., которой, мягко говоря, не очень хочется.. То ли ощущение скорого пиздеца.. То ли я просто очень давно не выбиралась в люди, не заводила новые знакомства.. Люди...ну, люди. Люди как люди. потусили на крыше какой-то многоэтажки, поговорили с одним мальчиком о Че, горах и о том, как там клёво... Стояли кругом, чтоб не слишком мёрзнуть, и кто-то в шутку предложил нарисовать пентаграмму. Я поржала, Т. на меня искоса посмотрела и нервно хихикнула. А потом меня провели до самого дома, ибо "по пути".
И это тоже было странно. До ужаса непривычно и реально странно.
Нет, я не асоциальная личность, которой могу показаться,я просто давно не была в обществе малознакомых людей. Нет, я ничего не имею спутников мужского пола по дороге домой, да и трепались мы о всяком левом. И нет, я ничего себе не понапридумывала уже или ещё там чего. Я просто шла, вспоминала В., встреча с которым у меня на носу, слушала трёп и подумала, что если взять конкретного человека, я бы не смогла полностью впустить его в свой мир. Вообще, я не уверенна, что смогу ещё кого-то впустить в свой многогранный мир. Познакомить с каждой стороной, с каждой чертой, объяснить что и к чему.
Во-первых, это очень утомительно. Объяснять, что такое фанфикшн, а уж тем более слэш и почему так штырит от него - это реально утомительно. Не говоря уже о куче злободневной инфы о практиках, которой рядовому человеку знать то и не надо, а для меня это имеет очень большое значение. Во-вторых, а захрена кому-то вся эта инфа? Просто захрена? Интереса ради или саморазвития? Пффф...
Мой мир кардинально отличается от мира большинства, во всех аспектах. И впускать в него кого-то дело довольно муторное. А без этого невозможны отношения как таковые. Мне не страшно открывать себя, далеко не страшно, но это очень утомительно.

А В. с моим миром знаком, ибо его становление происходило от а до я. Ему не нужно объяснять что и к чему, и почему. Для него это норма. Это не значит, что я хочу вернуться к нему и все дела, нет.. Это о том, что невероятно сложно расставаться в таких случаях. Что новый знакомый мне сегодня и сказал: и жалко разрывать такие отношения и невероятно сложно, когда действительно нужно.
Я к чему это... Просто через два часа встреча. И я не знаю, чего от неё ждать. Отдаться потоку бы...Ведь армагедон не случится..Но я нервничаю, и понять бы, почему...



Если для продвижения вперёд необходим выход из зоны комфорта- то я сегодня сделала несколько достаточно уверенных шагов.

@настроение: странное

@темы: Откровенное, Бытовуха

18:32 

Доступ к записи ограничен

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У рыбы выброшенной на берег становятся крыльями плавники (с)
Итак, как говорил мой зав.кафедры: "С началом".
Сейчас я даже и не вспомню, какой из электронных дневников это по счёту. Пятый? Седьмой? Однако, я надеюсь, что я его не заброшу. Хотя бы из-за того, что я так тщательно его клепала. Самостоятельно, а не просила знакомых (хотя, какие сейчас знакомые...).
Почему именно сейчас - тот ещё вопрос. Мироздание толкает на какие-то поступки, а почему, зачем.. Будем разбираться. Значит надо. Почему именно розовый и зелёный, такие не свойственные мне, почему в голове сидит этот шиповник - тоже очередной вопрос... Как у Толкина в "Хоббите" - загадки в темноте.

Тем временем ремонт идёт, а я сижу консервированной килькой. Только не в томате, а в пыли. Сегодня снова приходили скандалить. И если бы не бабуля, я бы наверное рвала волосы и сыпала проклятьями во все стороны, потому что...вотафак, ребята? Сколько уже можно? Вы угомонитесь когда-нибудь???
Повторяю про себя, что должна учиться смирению и терпению... А внутри всё прям взрывается... Такими темпами о дальнейшем развитии и речи быть не может.. Поэтому я снова ставлю чайник и завариваю ромашковый чай. Кстати, что там с луной? Не пора ли новую лунную водичку бодяжить?

ВЗВ идёт так, как надо. Ощущение цельности изнутри греет маленьким огоньком. Цельности, и, пожалуй, свободы. Сейчас я понимаю, сколько за последние 9 месяцев жрали из меня... И я даже не удивляюсь, что у меня на пол года отключилось либидо. Тут вообще жить перехочется..И я надеюсь, что в скором времени вернусь к творчеству... А то рецензию около месяца написать никак не могу. И оставить ответный отзыв.

Как-то так, в общем...



И снова The Cranberries... Тоже, весьма внезапно и неожиданно. Очередная загадка.

@темы: Тварьчество, ВЗВ, Бытовуха