Так уж получилось, что я очень часто становлюсь невольным свидетелем одной ситуации, которая больше похожа то на драму, то на комедию. Не сказать, что это меня прям аж так волнует, но наблюдать за подобным очень интересно, поскольку а) это весьма забавно и б) наглядное пособие как делать не надо.

Итак. Мы имеем пару людей, пытающихся в некий сетевой бизнес. О самом бизнесе я не буду много говорить, потому что не интересно. Так вот, мы имеем мужчину С., бизнесмена с большим опытом и солидным кругом не менее солидных знакомых. И женщину М., у которой, по долгу службы, знакомых тоже не мало. Познакомились они благодаря тому самому бизнесу и параллельно что-то пытаются немного в отношения. Хотя отношения их тоже стоит затронуть.
Так вот. В том бизнесе есть одна фишка - постоянная прокачка скилла и личностного роста. Книжки, диски, семинары и т.д. Лидерское позитивное мышление, взаимоотношения с друзьями и партнёрами ну и всё в таком роде.
М. и С. книжки читают, диски слушают, на семинары регулярно ездят, знакомятся с крутыми ребятами. Но чтот тот бизнес у них идёт туговато. Да и не только бизнес, как оказалось, с более мирскими делами, касающимися денег у обоих туговато. Вопрос: почему? Ведь такие образованные люди, год идущие к развитию. А ответ прост: личные косяки.
Образовательная система бизнеса такова, что она воспитывает человека как неотъемлемую часть общей системы, словно закаляет его, как кирпичик. Чтоб общий дворец не рухнул. а личным косякам время не уделяется вообще.

Так вот. С. для своих лет очень энергичный. вообще, человек с колосальнейшим энергетическим потенциалом. Видать, от рождения ему его было отсыпано более чем. Человек в большей мере позитивный, и его даже можно назвать мудрым. У С. очень большой круг общения. От мелких бизнесменов до мера города или родителей очень важного политика. Так почему же, человек с таким мощным внутренним ресурсом и не менее мощным внешним постепенно скатывается в пизду? Всё очень просто. С., прочитавший кучу книжек по позитивной и лидерской психологии и о искусстве зарабатывания денег, не знаком с элементарными психологическими приёмами манипуляций и темой энергетического вампиризма. Потому весь его внешний ресурс, который состоит из тучи друзяшек, нагло пользуется этим. Это очень хорошо, что он находит в себе силы уделять им всем внимание, но уж очень многие им помыкают как только могут. а он это прощает, потому что добрый. И даже не хочет замечать. Короче говоря, человек сам разбазаривает свою энергию, вместо того, чтоб направить один поток на одно дело. а ещё от него очень много людей вампирят, а он этому и рад. мол посмотрите, я такой положительный мужик, что ко мне постоянно приходят поговорить просто так все кому не лень. Конечно, от него же фонтанирует во все стороны. А ещё один из косяков С. в том, что он очень хороший манипулятор, но сам этого не признает. Называет свои манипуляции правильной мотивацией, но суть-то не меняется.
Я не знаю, как у С. с духовным развитием и сохраняет ли он баланс материальное-духовное.

Теперь о М. Так уж получилось, о ней я знаю побольше, чем о С. И тут дело будет посерьёзнее, потому что косяк на косяке.
На секундочку вернёмся к тому самому бизнесу. В основе всего лежит "Квадрант денежного потока" Киосаки, и все на неё едва ли не молятся. Но почему-то никто не берёт в расчёт другую книгу Киосаки, где говорится, что человек не может всё контролировать. Я могу ошибаться, я её не читала, это так, небольшое отступление.
Так вот, вернёмся к М. и её косякам. Косяк №1: тотальная жажда контроля. До паники и паранойи. Где-то у неё на подсознанке сидит модель, что если я это не контролирую - значит это несёт потенциальную опасность.
Косяк №2: полное отрицание духовной жизни как таковой. Да и не духовной тоже. Тут сидит такой пунктик: если оно не приносит материального блага (читай, денег) - это не нужно. Сюда же входит и творчество любого вида, и не коммерческие проекты, и та же духовность и разного рода практики. Даже психологические книжки о счастливой жизни бесполезны, потому что не помогут больше зарабатывать. Как следствие - полнейший разбалан по всем фронтам. потому что нельзя привести в порядок одну сторону жизни, полностью отрицая другую.
Косяк №3: очень большая степень внушаемости. Этот косяк непосредственно касается самого бизнеса. Любое утверждение, услышанное или прочитанное в рамках образовательной системы воспринимается как неоспоримая догма. То есть, книжки, что написали и издали в этих рамках - абсолютно правильные, и единственно психологические здоровые (т.е. другие книги по психологии тупо не котируются), и только от них есть польза. Мыслей о том, что кто-то ошибается - нет, как и мыслей о том, что информацию надо фильтровать и с ней можно не соглашаться. Соответственно все несогласные - спящие невежды, которые ничего не понимают в этой жизни, это же единственно верный способ стать финансово независимым. Если честно, меня немного удивляет, как она с такой степенью внушаемости не попала в какую-то секту.
Косяк №4: он связан с косяком номер два, и он о том, что М. не замечает (и не хочет замечать) свои личностные косяки. вот как может быть успешной женщина, которая обижена на весь мир? Которая не смотря на всю ту лидерскую психологию всё равно мыслит в негатичном ключе и очень залипает в отрицательных моментах. К тому же, это очень сказывается на её отноешниях с С., потому что она даже не допускает возможности некой эмоциональной привязанности и чувств.
Косяк №5: М. настолько практична, что в этой своей практичности может пойти на подлость. Да, обманывает она не какого-то своего партнёра или коллегу, и не близкого человека, но обманывает другую систему. Мне известно только о единичном случае, но не факт, что это было только один раз. Вот как человек может наладить стабильное финансовое положение, если опускается до обмана ради выгоды?

Я могу сказать, что живу я двоольно таки весело, потому что наблюдаю за этим кардебалетом довольно таки долго. Слышу я свой миксер хаоса, жужжащий мне порой в оба уха так, что хочется расшибиться о стенку, и думаю: а когда ж зажужжит им? Ведь, по идее, должно же зажужжать. Хотя, учитывая все косяки, если такого не случится, я не сильно удивлюсь. Но мне бы очень хотелось посмотреть, как на лица, выстраивающие разнообразные стратегии и тактики, озаряются осознанием, что что-то они всё таки упустили и что-то делали совершенно не так.



По этому поводу новый тег: наблюдашки и размышляшки.

Каким-то образом я всё таки подхватила заразу. В последних сводках новостей передавали, что мой город лидирует в колличестве заболевших гриппом, но я, поскольку не так часто выхожу из дома и вообще довольно редко болею (с тех самых пор как), полагала, что эта хворь меня обойдёт стороной. Думаю, это случилось в четверг (когда я сидела в холодном помещении, где мне к тому же не продали пиво, за что я помогла сломаться их проигрывателю, но это совсем другая история) или в пятницу (когда я много моталась на транспорте туда-сюда). В воскресенье мне снился сон,говорящий о том, что моему организму не хватает некого ресурса. А вчера меня таки пробрало. Думается мне, что если учесть то, что я всё ещё в довлльно подавленном состоянии, живу с лютым вампиром, и что от этой заразы слегло немало народу по всей стране (включая летальные исходы), а сейчас мне намного лучше, то я ещё вполне себе огурчик.
А вообще, в том, что я приболела, мне видится глубокая символичность. Действительно, перед праздником Очищения.

Пока я утром валялась с температурой, мне взбрело в голову чего-т посмотреть. Всё равно в кровати под одеялом. И почему-то мне не пришла в голову "Джессика Джонс", которую все так смотрят, и не какой-то сериал, что мне рекомендовала Могерона.. А СПН. Чёртов СПН, который я зареклась смотреть где-т на сезоне так 6. Потому что после 5-го это уже было вупор не то, что раньше. Какая-то Санта Барбара с элементами детектива и мистики. Однако, последние сезоны я смотрела за компанию с бывшим, галочки ради. И тут одиннадцатый. И я не знаю, как, зачем и почему, но мне он очень нравится, в отличии от предыдущих. И братья какие-то вменяемые, и Кроули такой Кроули, и Кас вроде как приходит в себя, и Тьма, и видения Сэма, и отношения между Тьмой и Дином, и то, что Тьма - это сестра бога (теневая сторона, которой он пожертвовал, и в результате ни к чему хорошему это не привело, потому что от тени надо не отказываться, а принимать её).я пока на седьмой серии, но мне всё это мракобесие реально нравится.

Кое-что о дружбе и наво-яво-правских приколах.Приходила С. В принципе, я знала, что она приедет, ещё неделю назад. А вчера и сегодня я чувствовала это в два раза сильнее, то, что она прийдёт. Тут надо вставить один момент: я с ней не общаюсь, она звонит мне обычно за час до того, как собирается прийти. И это потрясающе. До меня доходит, что всё таки я что-то таки реально могу, если Мрзд об этом орёт уже такими способами. Больше, больше уверенности в себе.
Посидели мы очень тепло. Я её отпаивала чаем из шиповника, она меня кормила печеньками, я ей раскладывала на колоде Дверей. С. очень приятно раскладывать, невероятно просто, всё понятно и всё в точку. Да и колода со вчерашнего дня просилась в руки, и теперь довольны все: и я (потому что ощущения "я кру-у-ут"), и колода (потому что вопросов было достаточно, по разнообразным запросам и её заботливо гладили аж две пары рук), и С. (потому что пролился свет на её Башню).
Вывод один: себе и своим предчувствия верить всегда.
Вывод два: тёплое общение способствует раскладыванию.
Вывод три: вспоминать о бывшем вообще никак. И С. досотаточно всё в нескольких предложениях, потому что мир, дружба, понимание и частичная синхрония.

П.С. новый тег.

Про состояние и здоровьеЖизнь в моём пиздице, как бы я не отрицала, что это ещё не крайняя степень, дала свои плоды. А конкретно, на НС. А более конкретно, сверхъзавышенным уровнем адреналина и завышенным уровнем меланина. И нервным истощением. Что всё вылилось в проблемы со сном и в перманентное состояние злости. "Из-за чего это всё?" - спросила Энайка у гомеопата. "Из-за постоянного стресса" - ответила гомеопат. Всю лекцию можно свести к тому, что всё это психосомат, и вообще, Энайка, го к психоаналитику, разбираться в себе. А заодно гомеопат заглянула в астрологическую натальную карту. Правда, астролог она, мягко говоря, хреновенький, уж больно всё она трактует однобоко (аналог: трактовать 13-й аркан Смерть как реальную смерть). Но прикол из замкнутого квадрата проблем, в котором есть два треугольничка-защиты меня действительно прикольнул. Как и то, как Стрэй мне указала на всю цепочку событий.
Вообще, я живу прикольно, да. О том, как Мрзд закидывало меня тортиками, думаю, смсла особо много разглагольствовать нет. В конце концов, как Стрэй сказала, это всё вполне будничные штуки для практика. Но на старости лет будет что рассказать внукам, да.
Общее состояние у меня фиговое. Хотя я уже три дня хорошо сплю, исправно пью пилюльки и чаёк с мёдом при малейшем стрессе, всё равно фигово как-то. Вчера снова накрыло жизненными неурядицами (ноут!!11) и меня малёк перетрусило. И вот результат, на утро было ощущение, словно меня всю ночь били лопатами, а напоследок дали пожевать корове. Фу, до сих пор не могу отойти. Кофейку бы, а нельзя.
Проверяя главу новой книжки Могероны, я подумала: а почему бы мне не сделать расклад на моё состояние? Второй мыслью было то, что надо взять колоду Дверей - более бытовую и низменную. И, когда я мешала, думая, что за фак со мной творится, колода мне вежливо выкинула 18-й: "Это Луна, детка!". На самом деле, Луной, как я подозреваю, меня ещё начало крыть с конца 2015-го. Когда проснулся внутренний зверь и начал показывать зубки, в перерывах нежась в сиянии полной луны. Но, если честно, при всей моей любви к восемнадцатому, это просто "ой всё".

Про общую атмосферуДома как всегда. Прикольно. О той странной энергетической палк, стреляющей в два конца, что между мной и матушкой, я писать пока не буду. Может, ещё какие приколы соберутся, так объединю. А в остальном, всё как обычно. Брат болеет, когда ему удобно. Мать его жалеет. Во всём виновата всегда я. и в том, что создаю стрессовую обстановку, и в том, что брат мало есть и похудел, и в том, что, видимо, занимаю место. Терапевт говорит, что моя проблема в том, что я паталогически хочу от неё любви, а она, тупо безэмоциональное и неэмпатичное существо, на это не способна. Надо просто принять, что этого не может быть, потому что быть не может. Я искренне в это пытаюсь.
вообще, я хотела ещё что-то сказать, но моя словно пришибленная лопатой головушка очень туго соображает.

О творчествеКак я тогда села за главу "Жителей Города" - так и утухла. Точнее как, я набрала и отредактировала половину большой главы. Хотя, сравнительно, она не такая уже и большая, но очень динамичная, и вообще. а потом застряла на дном моменте - и всё. И я очень надеюсь, что мой ноут не будут разбирать-собирать ещё неделю, потому что я всё ещё очень хочу донабрать её.
а также я всё ещё горю желанием написать фик по "сильмариллиону" про Бериона на тему потерянного поколения (Могерона заслушала план - и одобрила).
И фик на песню Наутилуса "Дыхание" по Ганнибалу, как эксперемент и пробу уйти в состояние, а не динамику.

Про "Чужестранку"По рекомендации Стрэй я посмотрела "Чужестранку". что ж, могу сказать, что вещь действительно больше женская, чем мужская, но оно классное. Хоть и про попаданку, которые в литературе считаются уже моветоном, однако оно классное. Сначала было просто интересно. А потом, когда уже всё завертелось-закрутилось - стало очень интересно. А с любовной линии я молча истекала слюнками. А какие чувственные ик расиве интимные сцены - ва-а-а-х. И вообще, мужские персонажи в сериале - все, как на подбор. Джейми вообще такой славный, что глав.героине иногда хотелось постучать по лбу: какого хрена она такая эгоистка? Вот он всё знает, женат на ней, безмерно любит её, и всё равно говорит "иди". а она раз за разом подвдит его, как своего мужа, в первую очередь, постоянно нарываясь на неприятности. А он собирает друзяшек и идёт её спасать. А после того, как попался он, и она, в провальной попытке его спасти тоже. он буквально ложиться под врага, чтоб только её отпустили. Ва-а-а-а, где ж вы такие мужики-то в реальной жизни, а? По каким подпольям вы ныкаетесь?
Вообще, сама тема противостояния шотладцев и англичан, попытки сохранить свою культуру, мне, как нацоналисту, очень нравится. И, должна признать, килт - это очень мужественная одежда, вот да.

Про "Ван Панч Мэн"Анимэ-сериал "Ван Панч Мэн" - штука довольно модная. Все побежали - и я побежал. После Могероны. Ничего особого я не ждала, и посмотрела так, чтоб быть в курсе, однако, должна заметить, что трава-то прикольная. Не столь забористая, ноприкольная. для расслабиться подошло как никогда.
Начнём с того, что это - пародия. полнейшая пародия на всё супергеройское. Лысый главный герой Сайтама - ржачный. В плане, как он выглядит, как пофигистично на всё реагирует, и как уже сам заебался всех монстров убивать с одного удара. Генос, супер-пупер киборг - милый. Другие герои из Ассоциации - ржачные. Злодеи - ржачные. короче, там ржачное ВСЁ. Даже в самой рисовке. Даже в самой идее обстебать всё, что только можно, собрать любые штампы.
Правда, я не очень понимаю всеобщую истерию на фоне, как и Саутама/Генос меня что-то не втырил. однако на фыикбуке есть один прикольный кинковый фичок, который уже заценили все, кому не лень.

Моя тушка очень серьёзно намекает, прям орёт, чтоб я обратила на неё внимаие. Потому что это всё таки ненормально, спать почти всё время почти весь день. И вообще, я хиляк, и с этим надо наконец что-то делать. Режим постельный хотя б соблюдать и есть три раза в день. А потом можно какие-то физические упражнения добавить.
А вообще, странное дело. Казалось бы, востанавливаться внутренне, морально - гораздо сложнее, чем физически. Ну там труд над собой, перестройка ценностей, вплавливание арматуры и все дела... А мне вот наоборот, гораздо сложнее поднять своё тело. Может, потому что я действительно хиляк..но ведь всё поправимо.

Мрзд, пожалуйста, в следующий раз, когда я буду думать, что непрочь познакомитться в контактике с каким-то парнем — присылай мне адекватного. И по уровню.
А то я несколько раз фейспалмила, несколько раз удивлённо поднимала бровь, и много-много ржала. Честно, я со всех сил старалась быть вежливой (а то мало ли, человек обидится и повешается?Неадекватный же!) Если бы разговор был тет-а-тет — я б ухрюкалась в кизяк со смеху.
В конечном итоге меня назвали бешеной на всех мужчин - какая прелесть, я не могу.

НГ, НГ, все с ним носятся...Ну как все, я, я с ним ношусь. Вчера едва заставила брата помочь - нарядить ёлку. Так он матери заявил, что на него давят. Я как услышала - сразу проснулась. Был тут один, что заявлял также.. Теперьмне понятно, откуда они такие берутся.

Немного раздражают люди. Потому что в последние дни они говорят очень много раздражающей хуйни.

2015-ый добивает ошмётками. Какая-то такая бубуйня на бытовом, что прям нет цензурных мысле - только маты.
Сычую с той кухней дома, на улицу ни-ни, едва на терапию вырвалась - и то не без скандала.
В пизду это всё. В пизду-у-у-у-у...
И вроде бы, что ещё могло пойти не так, когда осталось стол смонтировать? Ан-не-е-е-е, эт квартира ведьмы, тут изначально по определению уже всё не так. При всём том, что кухня вычещена под чистую, а домовой мой кормлен молочком и задобрен свечечкой.
И приходится томиться в сей дивной темнице, в то время, когда в самую пору блистать социальной активностью. Пока огонь горит.
А я что? Я сижу, нянчу рабочих, которых так и тянет периодически огреть табуреткой (Никанорушка, мож уронишь кого, а?)
Слушаю Лакримозу и читаю рейтинговое фикло по "Гарри Поттеру" с Тёмным Лордом. Любимый персонаж, хуль.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сижу и тыкаю халтурку по документам. Радует, что денег с этой халтурки мне хватит на 2-3 сеанса терапии. Мироздание помогает, а значит от терапии толк есть. Мирозданию нужен здоровый инструмент.
Болят руки выше локтя и очень посинели вены после того, как я несколько кварталов тащила коробку с восьмью папками документов. Какой-же я хиляк на самом деле... Раньше я не шибко переживала по этому поводу, потому что у меня был под боком парень. Теперь пора об этом подумать, как и о способах решения мелких бытовых штук, поскольку парня нет и не предвидится. Хотя я не могу сказать, что совсем уж чайник в бытовых вопросах.
А вообще, хочу много-много денег. Потому что я на просторах интернета нашла магазин с прелестными шмотками с этно-орнаментами, и типичная женщина во мне визжит и топает ножками, как хочет те шорты, пару свитерков, блузочек и футболок на длинный рукав.Вообще, аутентичные орнаменты и этника - это прелестно и о-о-очень стильно. Поэтому мне нужно много денег.



Опять тянет слушать ВТ.
Цикличность, всё циклично...

UPD. Женщина, которая поручала мне халтурку, была крайне удивлена, что мне 22, а не 13.
13 мне ещё не давали. Идём на рекорд.
Именно поэтому я всегда с собой таскаю паспорт, ага.

Пришла зима - и стало как-то проще. Прошлое осталось в прошлом, и теперь не так страшно посмотреть ему в лицо и улыбнуться. Боль и обида сгорела в осенних краксках. Хотя я обожаю прошедший сезон, эта осень была слишком тяжёлой. Слишком.



Терапия идёт вроде как нормально. Окрылись глаза на многие вещи, многие вещи мне повторно вталкивают в голову. например шнягу с позитивным мышлением. Казалось бы, такая вот прокачанная я должна сама об этом помнить без напоминаний, и не только помнить, но и активно использовать каждый день каждую минуту, но нет. Я со своим "нормально" сейчас прям как сапожник без сапог. а вообще терапевт у меня - довольно прокачанная душечка. И у неё есть масса полезной литературы. Книжки по медитации я уже брала, а на последнем сеансе она сама мне сунула две книги - по викке и по заклинаниям. Особенно радуют книжки тем, что там, помимо конктерных техник, есть общая схема.
А в остальном всё тихо. колоды молчат - и я молчу.

Дома всё спокойно. Мать бывает довольно таки редко. А я с благоговением жду, когда уже привезут кухню, чтоб наконец таки обустроить комнату так, как хочется мне.
А ещё мне таки сделали ноут. И пора бы уже возвращаться в творчество, а то всё рецензии для "Подполья" и рецензии, что тоже хорошо - расположение клавиш я ещё не забыла. Какие-то редкие плюсики на фикбук приходят, не знаю, правда, где они меня находят... В статистике - что с запросов "найти фанфик по вкусу".
На "Жителей города" пришла, спустя пол года, критика от ФикОбзора. Я довольна? Да, вполне. Это очень детальный и грамотный разбор по полочкам каждой из восьми опубликованных частей. Это очень ценное мнение, ведь на горожан у меня очень далекоидущие планы. Есть ещё над чем поработать, и, когда я допишу, обязательно подредактирую некоторые моменты. А то местами палевно очень.



Внезапно оказалось, что в городе организовывают сходочки фикрайтеров. Я долго думала идти или не идти, особенно если учесть то, что находясь в компаниях я больше наблюдаю и молчу, а болатю без умолку преимущественно тет-а-тет. Конфа (диалог в контакте с кучей участников) подпольских рецензентов, в которую я внезапно включилась в обсуждения, дружно сказала - конечно идти. И я пошла. И случилось то, что я предполагала. Это было скучно. Это было уныло. И не только из-за возрастных категорий (хотя и из-за них тоже, особенно если взять в учёт то, что мне порой среди сверстников скучно). Какая-то девочка лет 13-15 подошла ко мне, по-свойски толкнула в плечо со словами "Привет, женщина!". Во мне проснулася Ганнибал (Eat the rude!). И я поняла, что квест себя не оправдывает. Это была толпа анимешников со своей атмосферой, и была толпа одиночек, среди которых были люди, что вообще не в теме. Всё, занавес. Благо, я в этой толпе познакомилась с одним человеком, с которым мы вместе сбежали, за что уже спасибо, Мироздание! Я не был одинок.
Дело даже не столько в возрасте и предпочтениях, экстраверту вполне реально найти себе единомышленника. Дело в уровне. Простите, это может показаться заносчитыво и высокомерно, но пиздец некомфортно среди толпы тех, кто на голову-две ниже тебя даже в элементарных социальных навыках, не говоря уже об остальном. Прокачка ведёт к отчуждению - и это фактический холый факт.

О, вот и он, 18-й арканчик... Хо-хо-хо. А мы не жадали, а она припёрлася..Как оказалось. Лишь бы не зависнуть в этом состоянии, лишь бы выстоять... лишь бы не сильно мучаться.

Если судит по прошедшим дням и раскладу Стрэй, Луна не щадит знатно. Эмоциональный срыв, эти непонятные илюзорные боли (которые вполне себе реальные), ещё и маменька сверху к этому всему... Никакой пощады. И как в таком можно вариться годами? Не понимаю, неужто люди такие мазохисты?

Прогнозы на терапию, как сказала Стрэй и Ройо, хорошие. Если не возлагать на это слишком больших ожиданий. Это меня обнадёживает. приятно, что это всё таки будет не зря. Первый день прошёл...ммм...нормально он прошёл. Спокойно и без слёз. Вобще было довольно сложно быть только в пределах одной темы (я-семья) и не соскакивать на болючую тему В. (тема я-люди). Я путалась, сбивалась, но вроде как получилось. Уж очень оно интегрировано друг в друга. Мироздание не щадит. Дальше будет больше. Это словно вводная лекция.
Помимо того, что у меня сходу вылез дисбаланс между умом и эмоциями, я для себя выловила хороший способ вернуть мотивацию и самоцисциплинироваться. С силой воли у меня всё в порядке, как и с выполнением зароков и клятв. Будем теперь работать над мелкими обещаниями. Хотя, не смотря на всё моё подорванное состояние, я так и не сорвалась в пьянство и не закурила. Хотя так хочется иногда.. Но мне нравится думать, что я могу преодолеть такой соблазн.



Мироздание, я должна поблагодарить тебя за знакомство с Р. Я просто не поверю, что ты таким запутанными дорогами вела его на тот концерт просто так. Сегодня, когда во мне снова проснулась эмоциональная дура, которая была готова крушить вокруг всё, так удачно вытянуть из дома. В очень уютное кафе, напоить очень вкусными чаями и просто трепаться обо всяком. Правда, это лучшее, что можно было сделать в данный момент. И это и правда было приятно - знать, что ты кому-то реально был нужен. не для того, чтоб посоветоваться, поныть, выклянчить расклад или утешение. А просто для отдохнуть вместе, поговорить за жизнь, о планах или ещё о чём-то таком. Так что, Мрзд, спасибо, теперь я и правда понимаю, зачем это всё.

Внезапный приступ ностальгии. Хотя, даже не знаю, приступ ли. Если бы мне этого настолько не хотелось и было противно - никакой ностальгией и близко бы не пахло. Ну, так что поностальгируем.
Тогда и сейчас.
Должно же было хоть что-то измениться.
Начинать, пожалуй, стоит с того, что, судя по последний событиям, мозги таки встали на место. Всё так, как и должно было быть. Никаких псевдострадашек, никаких подражаний, никаких мотаний сопель на руку.
Тогда были Они. их было не так уж и много. Просто Они. И вечные поиски тех самый, кем Они не являлись. Одни сплошные иллюзии и образы. Сейчас есть только я. Только я и моя необъятная свобода.
Тогда Они считались ошибками, провалами и просто не теми. Сейчас они просто были. Как данность. Как трамваи, которые шумно проносятся мимо окон. Даже не знаю, как это называть.. Наверное, это те необходимые галочки в жизни, чтоб "как у всех". Ладно, пускай будет. Попытка провалилась, никаких экспериментов с "как у всех".
Тогда было стремление к обществу. Найти друга, именно чтоб был такой друг/подруга, чтоб до конца. И даже были попытки с серьёзными такими претензиями. И в живую, и виртуально. Однако, сейчас есть только я, Водолей и Двери. Остальное - мимопроходящее. Потому что так совпали вероятности. Есть ещё Стрэй, и я знаю, что это не навсегда, но это очень славно, что есть у кого спросить и с кем посоветоваться.
Тогда с творчеством было совсем иначе. сейчас у меня есть фикбук, постоянная бета, после которой ни одна критика не страшна, есть несколько хороших коллег-читателей, есть мои горожане (как память о всём том, что было тогда), есть должность рецензента в Подполье для фикрайтеров. Сетевая жизнь Энайки компенсирует отсутствие социальной, но в принципе одно другому не мешает.

***

Позавчера снился В. Не мудрено, с температурой и отравлением. Мне снилось, как он мне звонил. А я ему же без намёков говорила, что всё знаю. Что он, видимо, забыл, кто я, и что от меня скрыть что-либо сложно. И что я знала, начиная с 20-х чисел августа. Спустя 5 дней, как я сказала оставить меня в покое. Через день после даты в три с половиной года.

***

Я вполне себе хорошо и нормально. Просто на мне старая кофточка, ещё тех времён, я всё ещё уставшая, потому что за день вылечиться от отравления и третий день нормально не питаться - это вполне себе энергозатратно, и я пытаюсь вдолбить в голову, что бесполезно чего-то ожидать от женщины, которая даже не в состоянии это дать.

***

Хочу в мой Город. Жить и тусить с моими горожанами. Сейчас мне и правда было бы круто погонять с Ведьмой её травяные чаи. А картинка так, для красоты.