#а_жизни

28.12День сегодня был непростой. Перед Новым годом люди-человеки как с цепи посрывались, и сил моих уже едва хватает. Хотя хватает, потому что, собсна, выбор невелик))) Либо идешь и делаешь, либо...либо идешь и делаешь, потому что кушать хочется всегда. Но мыслишки типа "А может это не мое, раз так пиздит эта социальщина по голове?" и "Нахрен эту социалную реализацию, хочу жить в лесу" возникли.
Я вобщем-то не интроверт, я люблю общение, но чем дальше в лес, тем больше мне начинает казаться, что нахуй это все. Слабо социализированный экстраверт хронически страдающий нехваткой внимания. Это же бред какоц-то получается... И жалкое зрелище. Иначе как можно за год толком не найти общего языка или среди некоторых коллег не заработать хоть какой-то авторитет? Хотя второе вполне реально, если всем на все похрен и все считают, что другие нихрена не делают (и я не исключение).
Короче, может у меня хандра преднвоогодняя, может, это все завышенные требования к себе, а может, я просто сильно устала и все мне кажется таким тленным. Потому что ну хороший год же был, чего это я?

День был хреновый, и разбавит его смогло разве что то, что я ехала забирать свой подарок себе любимой. Кофта, конечно, огонь, и я в ней себе тоже огонь, и вообще, клевое мейнстримное вэдьмо. Но огонь.
И ехала я в маршрутке домой, долго ехала, и думала.

А может, я слишком требовательна к себе? Мой терапевт постоянно мне говорит, что надо дать себе время, что мне надо быть к себе снисходительнее и добрее, не требовать от себя так много и прочее-прочее. Возможо, я себе поставила слишком высокую планку. Которую в нынешних обстотельствах поставить ну никак не. Чисто объективно.
От этого, если честно, как-то совсем не айс. Мозгами я понимаю, что позволять себе быть слабой в общем-то не только не стыдно, но и нужно. Не подавлять, а проживать, потому что потом будет хуже. С другой стороны глубоко на подкорке сидит "Я не имею права на слабость" и в таких вот состояниях, когда сесть бы да расслабиться — включается режим "ебошить демоном".

И минутка совсем антирекламы.
Следующая мысль — а может я не умею дружить? В смысле... С ребятами из универа отношения разладились как только у меня пропал интерес к выпивке (после курса 4-го), и пошло по наклонной. Собственно, тогда я подумала - и фиг с ними. Потом у меня бвли виртуальные друзья, с которыми тоже общались-общались, а потом бац - и все, тишина...И даже девушка, которая бетила мои рассказы. Точно так же. Все до первой смены интересов и переключения фокуса внимания.
Может, я настолько плохой друг? Легко отпускаю (или забиваю?), не держу и сама не держусь, не прикладываю усилий? Потому что даже в реале, появились - ищезли..
Потому что у меня вот такая вот штука в голове: если оно настоящее и искреннее, то не надо прикладывать усилий, чтобы развивать. Оно просто есть и все. И я вот думаю - может это все ложно? Может, одной искренности и честности недостаточно? Может, я настолдько зацикливаюсь на чем-то одном (эзотерика будь то, фандом или работа), что в моей жизни не находится места другому?
Об этом стоит подумать и в этом стоит покопаться.

А вообще к чему это я все.. Это все о том, что я пытаюсь не блокировать, а проживать свою слабость и бессилие. А еще немножко выссказаться, потому что мой терапевт говорит, что мне надо больше открываться и не бояться жаловаться.

В данной ситуации так сложилось, что посылать все нахрен смысла большого нет. Поэтому адаптироваться, класть болт на то, что заслуживает болта, и срочно расцикливаться, потому что ну нафиг так жить.
Хочу практиковать, укуриваться мифологией и писать.

29.12Сегодня было попроще. Наверное, потому что просто сидели и допиливали те задачи, которые должны были допилить. Занятно то, что те задачи, которые стояли на отделе от других людей (пример: разработать макет сертификата по доп. гарантии, запилить описание еще одного пакета услуг, составить план по продвижению нового на украинском рынке бренда бытовой техники) вупор не волновало постановщиков.
Ну и фиг с тем. Стараться тут не для кого, и так ясно.

Приехала С. Внезапно нежданно. Ходили с ней под дождем, пили глинтвейн с рожденственской ярмарки (глинтвейн с дождем), у нас, двух барышень 24-25 лет спросили паспорт, клянчили зажигалку, потому что я свою забыла дома, а в последнюю неделю постоянно хочется косплеить паровоз и пепельницу. Вспоминали некоторые моменты из детства, раговаривали за жизнь, работу и тотальное непонимание со стороны семьи.
Вообще, у нас с С. жизнь во многом зеркальна. Некоторые события даже один в один шли. И жизненные обствоятельства тоже. За исключением того, что С. уже год как в счастливых отношениях, а я пинаю хуи и, как сказал мой коллега, "строю из себя слишком эмансипированную недотрогу".

Внезапно для самой себя (это все глинтвейн!) пришла к матери в комнату, легла и сказала, что мне очень плохо. Как я устала, как меня никто не поддерживает, как мне плохо от этого всего. Попыталась объяснить. И мать даже попробовала выслушать и сделала какую-то попытку понять. О-хре-неть просто. Что-то в нашем болоте сдохло.
А потом разговор скатился к мелкому брату, что я была не права, надо уметь прощать, он так кается, его так задевает мой игнор и прочее-прочее-прочее. Мы поскандалили, меня назвали озлобленной и жестокой, и я спокойно выдохнула.
Это уже более похоже на правду. Вот уж этот глинтвейн с дождем...

С трудом верится, что впереди 4 дня выходных, а еще конец года.

Тут должна быть картинчока, но я уж очень хочу выложить эту фотку. В инстач не могу, на него подписана моя начальница, а очки я взяла без ее разрешения и мне немножко совестно от этого, противоречит принципам. Поэтому будет тут.

Светило контент-маркетинга

@темы: Л - Люди, Ч - Человеки, Маркетинг и около, Бытовуха